Si está leyendo esto, entonces cabe la gran probabilidad de que las vacaciones no existen para usted, no tiene nada mejor qué hacer o de plano, está en la oficina que igual vale para las dos primeras. Mismas circunstancias lo han de obligar a observar que las noticias giran en torno a un solo tema... ¡Las Olimpiadas! ¡Todo tiene que ver con las Olimpiadas! Por cualquier lado que se le vea ¡Olimpiadas! ¡Hasta nuestros políticos dejan de ser tales para convertirse en ¡Polímpicos!

¿Cree que exagero? ¿No cree que el movimiento del Yo Soy 132, por ver cuánto dura su resistencia, ya es digno de un Maratón? ¿No el gobierno presidencial del PAN es el reflejo mismo de Michael Phelps al inicio de estas Olimpiadas... una terrible decepción? ¿Acaso los priistas no están en el Podium de los triunfadores esperando a ver a qué horas se llevan el oro y la plata a la raza de bronce? ¿Y el resto de los mexicanos? ¡En una olímpica indiferencia!
Es raro, porque somos, sí, me incluyo, auténticos atletas por naturaleza en cualquier disciplina que se nos ponga...
¿Qué? ¡Tampoco me cree!

Ese es el principal problema de los mexicanos... ¡su falta de fe en sus connacionales! pero permítame ponerle algunos ejemplos que le podrán abrir los ojos...

* Tenemos a las mejores exponentes en box... no, no, no... no me refiero a esas políticas que no tienen talento pero son buenas mozas... creo que usted confunde el box spring con el arte de fistiana... yo me refiero a todas esas damitas que son capaces de aguantar las “madrinas” de sus maridos por amor... o por dinero... si aguantan a su viejo, con más a otra mujercita... ya nada más hay que enseñarles a responder los guamazos...

* Y en el levantamiento de peso, cualquier burócrata de medio pelo bien podría hacer un digno papel en las Olimpiadas... o si no, dígame, ¿cómo es que aguantan al pesado de su jefe?

* En la carrera de cien metros planos, pongamos a un buen padre o madre de familia corriendo con el chilpayate a la escuela y después de dejarlo justo antes de que cierren, salir como cohete al trabajo antes de que le apliquen retraso... ¡qué nos dura Bolt!

* Un contingente de parroquianos sacados de una cantina que se precie de ser tal, puede competir tranquilamente en la disciplina de Waterpolo... se la pasan en el agua y pueden jugar tranquilamente dominó, conquián, cubilete y hasta ajedrez... ¡ah! y si se pone roñoso, rayuela y balero...

* ¿Conoce al escuincle bravucón que le hace calzón chino a su hijo en la secundaria? Pues así como lo ve, es candidato natural a competir en lucha grecorromana con dos opciones: Regresa con la medalla de oro o mínimo le bajan los humos al “hijo de su bullying”...

* Ese defensa central del equipo de futbol llanero conocido por sus entradas como “el Hacha” es un magnífico potencial del Tae Kwon Do... ¡a ver quién se pone con Sansón a las patadas!

* Haga encabronar a un carpintero y verá que no hay nadie quien lance, acompañado de una mentada de madre, el martillo más lejos y con tino... el problema sería hacerlo encabronar en las Olimpiadas...

* Los vecinos del Huizache, en Xalapa; o en Las Bajadas, en el Puerto jarocho, o de cualquier calle de aquella ciudad llena de baches, pueden competir en el salto de longitud o triple salto...

* Y ya para rematar, nuestros diputados en la prueba de 20 y 50 km de marcha... que compitan en Londres pero que en nuestro México y Veracruz ¡que “no marchen”!